Les expérimentateurs (surtout en biologie) sont des agriculteurs sédentaires. Leur travail est sur le long terme. Il faut mettre au point une stratégie de culture, et l’appliquer étapes après étapes. Tous les matins il y a quelque chose à faire de précis : préparer la terre, semer les graines, labourer … Ils ne sont jamais desoeuvrés. Chaque étape de culture dépend grandement de l’étape précédente, si bien qu’il est totalement illusoire de se lancer sans plan prédéfini. De plus, une fois que le terrain est labouré et préparé, ce qui prend plusieurs années, l’agriculteur a un avantage significatif par rapport à ses concurrents n’ayant pas commencé à préparer le sol, d’où un phénomène de “niche”.

Evidemment, cela crée des incompréhensions. Les agriculteurs ne peuvent comprendre la “légéreté” des chasseurs-cueilleurs, qui partent sans plan prédéfini. D’où les problèmes des théoriciens lorsqu’ils rédigent des demandes de fonds : pour un théoricien, il est idiot de chercher des projets à 5 ans, s’il savait ce qu’il allait faire, il le ferait au lieu de perdre du temps à planifier. Les chasseurs-cueilleurs, eux, ont du mal avec la grosse machine agricole, un peu trop massive à leur goût pour être vraiment créatrice. Ils ne comprennent pas non plus pourquoi il faut 3 ans avant de commencer à être efficace sur un projet.

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Cependant, même avec la meilleur volonté du monde, il arrive parfois qu’un speaker maladroit nous assomme dès le premier slide croyant avoir affaire à une audience plus spécialisée qu’elle ne l’est réellement. Comment dans ce cas, lutter efficacement contre le sommeil qui ne manquera pas de vous saisir?

A l’image de ce qu’avait proposé Matthieu pour faire une bonne présentation, tomroud.com vous livre aujourd’hui ses conseils pour faire un bon auditeur de séminaire.

D’abord, il y a tout un travail de préparation à faire en amont. Une première règle est de se limiter à quelques “vrais” séminaires par semaine (un ou deux, pas plus). Dans tous les cas, il faut absolument éviter plus d’une présentation par jour (incluant journal club, group meeting et autres). Je dirais qu’une bonne moyenne est d’environ trois présentations par semaine, sous peine de dormir comme un bébé lors de la dernière présentation du vendredi.
Comment alors sélectionner ses séminaires ? Ciblez d’abord et avant tout des séminaires à portée explicitement générale. Evitez les séminaires trop spécialisés si vous n’êtes pas du domaine (genre les séminaires de neurobiologie moléculaire pour moi). Une règle d’or : si vous ne comprenez pas le titre, passez votre chemin, c’est une très mauvaise indication sur le sens pédagogique du speaker.
Ensuite, l’horaire des séminaires est important. Evitez les séminaires en fin de journée ou après le déjeuner. Il y a également danger d’endormissement dans les grandes salles aux épais fauteuils, surtout si la salle est plongée dans la semi-pénombre durant la présentation. Au contraire, les séminaires du midi vous maintiendront éveillé : soit vous n’avez pas encore déjeuné et vous pourrez diriger toute votre agressivité vers une critique constructive du speaker, soit vous apportez votre déjeuner et dans ce cas, si la présentation vous barbe, vous aurez toujours quelque chose d’autre à faire.
Si le sujet vous intéresse vraiment et que vous craignez l’ endormissement, une bonne solution est de rester debout au fond de la salle pendant tout le séminaire. Impossible de s’endormir dans ses conditions.
Malgré toutes vos précautions ou toute votre bonne volonté, le séminaire peut vraiment être trop barbant , donc la deuxième règle d’or est de toujours prendre du travail pour le séminaire au cas où. Il faut toujours venir en séminaire avec un papier à lire, un calcul à faire, que sais-je. Avantage du travail écrit : vous donnerez le sentiment de prendre des notes comme un malade. Inconvénient du papier à lire : toute la salle (speaker y compris) verra que vous vous ennuyez. Finalement, si malgré tout, c’est trop dur, laissez-vous aller pour la micro-sieste. Le plus gros problème est alors de rester discret. Rien n’est plus rigolo (et gênant pour l’intéressé) que de voir la tête de quelqu’un au premier rang dodeliner avec une période de l’ordre de 10 secondes, signe incontestable de paupières lourdes. Une bonne façon d’anticiper est de se mettre plutôt vers les derniers rangs de la salle. Si vous êtes coincés au premier rang, adoptez des stratégies alternatives. Par exemple, prenez une pause genre “Penseur de Rodin” pour reposer votre tête, beaucoup mieux pour faire sérieux pendant votre sieste.

Ajout 20h00 : Oubli impardonnable signalé par Matthieu, le bingo de séminaire.

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- Je n’arrive pas à comprendre ce que vaut cet étudiant, j’ai besoin de l’avis de quelqu’un qui connaît le système français, peux-tu m’aider ?

- Bien sûr avec plaisir !

Le jeune professeur n’a besoin que de quelques secondes pour évaluer le dossier. Très grande Ecole Française, dans les tous premiers de la promo, 16 de moyenne en M2, admis au Corps des Poudres…

- Je ne comprends pas, la question ne se pose même pas, ce serait évidemment une très bonne recrue !

- Ah bon ? Certes il a de bonnes lettres de recommandation et a fait une bonne école, mais il y a certains trucs contradictoires qui me chiffonnent…

- Ah oui ? Quoi donc ?

- Bien par exemple… Il a eu un B en maths en M2.

Le B en maths correspond à un 15.5 à une épreuve classante.

- 15.5 est une très bonne note. Peut-être n’était-il pas en forme ce jour-là; mais je connais ce M2 : ils sont juste très sélectifs, et décrocher plus de 12 ou 13 est très difficile, cela confirmerait plutôt mon opinion première.

- Je ne suis pas d’accord, il a apparemment eu des problèmes récurrents, que penses-tu de ses notes en philo ?

- Hein ??? Mais il a fait une école scientifique !

- Tourne la page…

Plus loin dans le dossier, on s’aperçoit que l’étudiant en question s’est piqué de faire un cursus parallèle. S’ennuyant manifestement en M1, il a suivi des cours dans une très grande et très célèbre fac parisienne et a même décroché une licence en philo.

- Bah… c’est plutôt bien, non ? Il a un cursus purement scientifique, il s’intéresse à la philo et a même décroché le diplôme. Où est le problème ?

- Le problème, c’est qu’il a eu son diplôme avec C !

- Oui, bon, il a eu 12 de moyenne. Mais cela n’est absolument pas négatif : il a sûrement fait cela en parallèle de ses études scientifiques de façon informelle, et 12 dans cette fac, je suis sûr que c’est une note plus que correcte. Cela n’enlève rien à sa valeur, bien au contraire.

- Mais explique-moi comment c’est possible d’avoir C? ça plus le B… C’est quand même pas terrible…

- Le problème, c’est qu’en France on ne note pas de la même façon qu’ici. Dans certaines matières, on dit des trucs du genre “20 c’est pour Dieu, 18 c’est pour le prof’, le meilleur étudiant ne peut avoir plus de 16″. Dans les grandes écoles, dans les milieux les plus élitistes, dans certaines facs, le but c’est d’avoir une variabilité maximum pour différencier les gens, sélectionner “la crème de la crème” ou prétendue telle. Vous pouvez être bon dans l’absolu, si vous êtes dans une classe de cracks, vous aurez C. Il ne suffit pas d’avoir bien compris, d’être motivé et et de travailler pour avoir A comme ici; parfois, il y a des épreuves infaisables en toute connaissance de cause de la part des profs, juste pour “classer” les gens. Par ailleurs, dans le cas présent, ce n’était pas son cursus principal, il faisait cela par pur intérêt personnel et n’avait probablement ni le temps ni l’énergie ni peut-être simplement le talent face à des littéraires pur sucre. Mais il a validé son diplôme, ce qui devrait suffire…

- Mouais… mais c’est quoi cette histoire de Corps des Poudres ?

Le jeune professeur se rend compte qu’il n’est pas au bout de ses peines. L’histoire ne dit pas si l’étudiant a finalement été admis ou non. Mais, jeunes étudiants désireux de partir à l’étranger, sachez que si nos cursus sont maintenant un peu plus lisibles à l’étranger, il n’en est rien de nos systèmes de classements et notations…

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Notre jeune professeur est aujourd’hui en visite à New York, au coeur de l’upper East Side. Tout le long de York Avenue s’alignent de célèbres insituts et hôpitaux : Rockefeller University, Cornell Medical School, et surtout le Memorial Sloan-Kettering spécialisé dans la recherche sur le cancer. Descendant la 68ième rue avec un bon ami, il voit un groupe de Dominicains rentrer dans une immense tour en verre, arborant fièrement le nom de la congrégation.
- Et bien, je croyais que seul l’opus Dei possédait des tours dans Manhattan !
- Tu te trompes, la tour n’appartient pas à l’Eglise. En fait, c’est la nouvelle tour du Memorial Sloan-Kettering (MSK).
- Mais c’est un institut de recherche non ? Comprends pas. En tous cas, mazette, ils ont des sous !
- Tu sais, ils se consacrent à la recherche sur le cancer. Beaucoup de riches californiens flippés donnent des fortunes. La tour a été entièrement financée par des dons. C’est sûr qu’on ne connaît pas ça en France ! Pasteur survit-il encore ?
- Difficilement je crois…. En tous cas, c’est impressionnant !
- Plutôt flippant je dirais. Certains l’appellent la tour de Sauron…
- Et pourquoi ces religieux ?
- C’est une longue histoire. Tu vois la petite Eglise à côté ? En fait, elle possédait une partie des terrains sur lesquels est construite la tour. Elle les a revendus au MSK pour qu’ils puissent construire le centre de recherche.
- Plutôt sympa…
- Attends, la suite est trop marrante. En 95, le MSK a donc pu acheter le terrain à prix d’ami. A deux conditions toutefois. La première, c’était que le MSK leur fasse de la place à l’intérieur en remplacement. C’est pour ça que tu peux lire le nom de la congrégation sur la tour.
- Et bien, ils ont le sens des affaires les Dominicains !
- La deuxième condition est hallucinante. Tu connais toute les polémiques sur les cellules souches ? Notamment le fait que comme l’embryon est sacré, c’est un pêché mortel d’utiliser les cellules souches.
- Ah oui, j’ai lu un truc là-dessus récemment. Mais c’est fini maintenant, ils ont réussi à faire des cellules souches que le Vatican approuve ?
- Ouh la, on verra… Mais toujours est-il qu’en 95 et encore aujourd’hui, on était obligé de détruire les embryons pour choper les cellules souches. Et bien les dominicains ont conditionné la vente au fait que le MSK ne fasse pas de recherche sur les cellules souches dans le nouveau bâtiment.
- Quoi ?
- Ouaip, sur les 23 étages de la tour, aucune équipe n’a le droit de travailler sur les cellules souches. L’Eglise te l’a interdit. C’est assez emmerdant, car ils ont transféré pas mal d’équipements dans le nouveau bâtiment. Les gens qui sont restés dans les anciens bâtiments et qui travaillaient sur les cellules souches n’ont plus le droit de se servir de ce matos qu’ils utilisaient quotidiennement. Et puis, rappelle-toi, c’est un centre de recherche contre le cancer. Et entre le cancer et les cellules souches, il y a plein de points communs…
Le plus hallucinant dans cette histoire est que la direction du MSK ait accepté le deal.Source de l’histoire et de la photo : Natural selection (revue de Rockefeller University)
J’en profite pour mettre un sondage inspiré de celui-ci, dont les résultats sont bien flippants je trouve !

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Finalement, le jeune professeur joue une carte plus fine, et peut-être plus proche de la réalité.
- Cher P, tu sais que la culture ici est un peu différente
- Oh oui, effectivement, je trouve que c’est un peu le bordel globalement
- c’est vrai. Quoi qu’il en soit, les Américains sont particuliers, moi aussi j’ai du mal parfois.
- oui, je comprends
- donc en fait, ils sont particulièrement sensibles à certains aspects personnels… par exemple la moindre odeur corporelle les dérange.
- ?
- et en fait… certains se sont plaints auprès de moi te concernant.
- oh… Mais vous savez, c’est vrai que je ne me mets pas de déodorant, mais c’est parce que je suis allergique.
- ah OK. Je suis sûr qu’on peut trouver une solution. Il y a des trucs en pharmacie ici… En tous cas, ne t’en fais pas, et s’ils t’embêtent … dis-le moi, je suis là pour te défendre !
- merci. Je vais essayer de faire quelque chose…
P. s’en retourne, pas trop vexé (en tous cas, c’est ce que le professeur espère). Notre jeune prof se rappelle alors que le jeune doctorant incommodé, en partant, s’était aussi plaint de l’odeur de son bureau…

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